Всички изображения публикувани в този блог, са били открити и събрани от Интернет и са представени като визуално вдъхновение за гледане. Тези изображения не са представени като моята собствена работа, освен ако не е отбелязaно в рамките на определен пост. Copyright все още принадлежи на собственика / създател на всяка работа или снимка. В случай, че все още има проблем или грешка с авторски права материал, не е нарочно и е с некомерсиална цел. Материалите ще бъдат премахнати веднага.
Вицове
По нещо от София...
2017-05-06 14:37
Благодарение на Българските пощи са изобретени синьото сирене, оцета и стафидите!
Според списание "Пътешественик" по седем пъти на ден ядат само хобитите и българите на all inclusive.
Според патолозите вътрешната красота е силно преувеличена.
Столична община твърди, че вече може спокойно да се омъжвате по любов, пари няма никой.35 неща, които сме научили от холивудските филми?
2015-04-25 19:53
1. Всички телефонни номера в САЩ започват с 555.
2. Независимо от това, колко силно е пострадал космическият кораб, вътрешната му навигационна система никога не е повредена.
3. Всички говорят английски, независимо откъде са родом – дори и извънземните.
4. Когато угасим лампите преди лягане, в спалнята продължава всичко добре да се вижда в приятни синкави тонове.
5. Всички компютърни дискове са съвместими с всеки компютър, без значение каква е операционната му система.
6. Телевизионните емисии, по правило предават точно тези новини, когато включите телевизора, които лично ви засягат.
7. Близките роднини изобщо не си приличат.
...
Вицове на седмицата
2014-11-03 17:51
- Тaте, кой е този Бaтмaн?
- Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
- Кaто чичо Гошо!?!
- Не, чичо ти Гошо е трaвестит!Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Пепо, Миле и футболен клуб Силистра."Мъж - жена
2014-01-27 20:28
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита: "Какво правиш?
Той: "Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"Прибрала се един есенен ден Мимето от училище
2014-01-17 12:55
Прибрала се един есенен ден Мимето от училище и хванала баща си на къс пас.
-Тате, какво е путка?
Без дори да трепне Пешо започнал да обяснява:
-Нали знаеш какво е вагина? -започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките" .
-Да!...
-Та значи, с две думи: некултурните хора и простаците наричат вагината с това име. -отсякъл Пешо.
Мими се опитала да смели горещата информация и с още не съвсем убеден вид изпраскала втори въпрос:
-Добре де, ами защо тогава тая дума се употребява по адрес на мъже?!
Пешо едва не се задавил от изненада.
- Миме, ти къде го чу това?
-Не съм го чула тате. Прочетох го!
-ПРОЧЕЛА си го?... И къде?
-Как къде? На стената срещу училище някой е написал със спрей - "Сергей Станишев е путка!".
Пешо се поколебал малко, въздъхнал, представил си Сергей за миг, после прегърнал Мимето и с тиха бащина категоричност отмерил:
-Ми, путка е, татьовото!!!Метрото
2014-01-15 15:13
Вицове в картники
2013-12-08 19:22
Вместо виц: 58 руски мъдрости
2013-11-30 15:24
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.от FunPic.bg
Оставка, кога?
2013-09-28 15:42
Човек в бар
2013-09-21 15:36
Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:
-Колко е Вашето IQ?
-150 – казал човека.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологийте и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва IQ=0
Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва:
-И к’во прайме ся? Пак ще гласуваме за БСП, нали?Какво е демокрация?
2013-09-19 01:01
Циганче пита баща си какво е демокрация...
Какво ще правиш, ако умра?
2013-06-08 19:23
Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпругът: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка) ...
